白天说再也不缠着我的男人，现在喝醉了酒醉醺醺地坐在我门口，委屈巴巴的，眼泪跟连珠串似的往下掉。

他没有耍酒疯，就啪嗒啪嗒掉眼泪。

扒拉他一下，他还头一扭挥开我的手。

「我数三声，要么你进来，要么我关门。」

「三……」

咻的一下，什么东西跑进去了。

他就很委屈，浑身酒气，一声不吭。

他的确应该委屈。

我也知道我做得不对，我辜负了他。

他什么都没有做错，就被分手了。

可是人生太长了。

在我没办法彻底把握自己的人生之前，我不能做出任何一个看不到结尾的决定。

在我妈篡改了我的高考志愿的时候，我无能为力。

在我妈威胁我如果当不了律师，就趁早把自己嫁出去的时候，我还是无能为力。

与其说是无能为力，不如说是一种绝望的无力感。

那种看不到未来、看不到人生的日子，我到现在还记得。

我考研的时候，压力很大，接到了一通电话：

「纪萤萤，你既然要考研，那就心无旁骛地考研。到时候开律师事务所，要体面有体面，要什么有什么，什么样的男人找不到啊？非要这个时候谈恋爱？

「不分也可以，你别考研了。早点儿回来嫁人吧，那么没出息，还不如嫁个好男人，多要点彩礼。」

到此时二十二年，我都是为了她的面子而活的。

我只是一个跟那就小我两个月的同父异母的妹妹打擂台的工具罢了。

18.

跟别人聊天的手机是个废弃机，我花五块钱买回来，自己换零件、组装修理。

后来碎得稀烂，再怎么修也修不回来了。

我还记得她抓住我的头发，将我往屋外拖：「你就这么想跟男人跑吗？高考还没完就迫不及待想跟人家好？

「那你别读书了！赶紧嫁出去吧！我告诉你，你现在结婚，只能嫁像你爸那样的男人！不读书就赶紧嫁人给家里腾地方！」

我爸那样的男人。

我的所有苦难来自于我妈，我妈的所有苦难来自于我爸。

他有一个比我小两个月的私生女，在我妈怀着我的时候，他就已经出轨了。

即使我妈后来又生了个儿子，也还是留不住他的心。

于是我要处处拔尖，但凡哪一点比那个私生女差，轻则被斥骂，重则挨打。

我没有自己的生活，没有自己的空间，我必须成为一个律师，要体面又威风。

我只能尽量在外维持开朗而活泼的外表，让旁人看不出我的苦难。

不好好学习，不出人头地，只能去嫁给一个糟糕的丈夫，她不养没有用的孩子。

即使我的弟弟要什么有什么，成天不是玩闹就是玩电子游戏。

而我的每一分钱，每一分每一秒，都被严丝合缝地掌控着。

我哭着求她让我继续读书，她在我的房间装上了监控。

直到高考，她在志愿结束的最后十分钟，篡改了我的志愿，全部改成了政法大学。

同一个市，她不要降分录取，也必须让我上她想让我上的大学。

那个时候我才明白，她不在乎我的学习，不在乎我上了哪个大学。

她决不能让我脱离她的掌控。

包括我考研的时候，她跟我说：「如果你一定要坚持，我也不介意去看看我未来的女婿长什么样子，跟我的亲家好好谈一谈彩礼，看看他们是什么样的家庭。」